2019年12月20日

2019年も気が付けば、師走。年の瀬。2010年代の終わりが告げられる。

今年1年間は良くも悪くも気持ちに余裕は無いけども、走り続けたような気がする。しかし、地に足をつけてというよりかはふわふわとした気持ちのまま駆け抜けた。何かをしなくては…！という一種の危機感を常に感じながら。その危機感、脅迫観念はしばらく拭いきれなさそうではあるが上手く付き合いたいと思う。

趣味で2019年を振り返りたいと思う。

2019年

音楽。洋楽アーティストを改めてたくさん聞いた。今まで疎かったが、世間で言う名盤・アーティストの背景、ルーツなど大枠をだいぶ捉えた気がする。また、ベッドルームポップやSSWといった分野も様々なものを聴いた。オシャレなヒップホップやR&Bは積極的に聴くことができないということを考えてるとやっぱり、ギターの音があるものが好きだなと考える。サマソニやフジロックに行けたのもとても嬉しい体験だった。

洋楽アーティストばかり本当に聞いていたので、邦楽バンドがわからなくなった（特に最近のもの） 

映画。NetflixとAmazonプライムの二刀流になってからというものテレビ生活が昔と比べて捗る捗る引きこもる引きこもる。海外ドラマでは、春から夏にかけて見た、ストレンジャーシングスとゲームオブスローンズがとても面白かった。あの時間が今年の夏を象徴している。また、アニメも大学1年生ぶりぐらいに夢中になって見た。鬼滅の刃とあの花（今更）が良かった。

服。東京には素敵な服屋がたくさんだ。散歩がてらに色々行けた気がする。その中でも青山あたりが好きだなと感じる。冬に春夏のことを考えて、夏に秋冬のことを思う。

おじさんになっても長く着れる量より質で買い物をしてきたけども、おしゃれってなんなんでしょうねぇ…。sacaiとkolorが気になる今日この頃。

 

2017年の8月、サマーを追い続けるんだろうなあと考えていた気持ちは2年経過して変わったような気がする。約2年ぶりにサマーに会ったときに感じたことは、2年前ほど強い気持ちが自分には無いということだったと思う。どんな痛みも時間が経てば、和らいでいくんだなと改めて実感をした。 ただどこか心に引っ掛かりを感じるのは懐かしさや居心地の良さなのかもしれない。大切なのは今と未来、そのことを教えてもらった今の自分は、何を大事にして何を求めるのか。日々、未来のことを考えながら30歳になる準備を進めていこうと思う。

2019年5月22日

2月から地元を離れ、埼玉県に来た。

東京で働きたいと思い続けて地元で仕事をして約4年。2018年中に自分のまわりの環境変化が無ければ一生地元で働くと固い決意のもと動いたら、功を奏した。しかし、東京にならずまさかの埼玉県。少しがっかりしながら、来たものの蓋を開けてみると都内にアクセスが良く静かな街で、職場も家から20分という自分としては好条件な環境だと思う。地元を離れるときは意外とあっさりだ。あっさりというより、前職の引継ぎをギリギリまでやり後は引っ越しの作業。そんなタイトな時間の中でも食事や送別会をやってもらい、感無量。心底感謝の気持ちでいっぱいだ。落ち着いたら一人一人また挨拶に行きたいと思う。そんな感じで心が追い付かないままあっさりと来た東京、否、埼玉生活はというと想像していた以上に寂しい。この3か月間はほとんど毎日が寂しい。今までテレビを見なかった生活が、一転して帰宅したらテレビを付けている。僕は音楽が部屋で鳴っていれば十分だと思っていた。しかし、そんな生活もあまりの寂しさに耐え切れず5月に入った頃にはNetflixに登録してテレビ番組も見るようになっていた。音楽と人の話声って全然違うんだなあと実感。今まで心の中で小馬鹿にしてきた、寂しくてテレビを付けていると言っていた一人暮らしの友人すべてに謝りたい。一人暮らし、テレビないと無理でした。。。

平成も終わり令和を迎え、寂しさがピークに達していたが、この前の週末、横浜で大学の友人（人妻たち）とランチしていたらふと急に、何か、心の中でストンと落ちる音がした。あ、こんなに寂しい期間は終わったのかなと思った。そりゃあ寂しい気持ちはあるけども、今までのような激しい寂しさや誰かといたいと人に依存したくなるような強い寂しいさが終わった気がする。

生活にも慣れてきたのもあるだろうが、正直この1年間結婚について凄く縛られていた気がする。アラサーを迎え、自分には時間がないと強迫観念に追い込まれていた気がする。もしくは、一人暮らしを始めたのだから『誰か過ごさなければならない』みたいな義務的な何かだ。

一番大事なのは、自分のアイデンティティをどう維持していくかだと思う。自分を大切にしなきゃ軸が歪む。自分を無理くり誰かの型にはめようとすると心が疲れるのを感じた。そういうことをふと思ったら、だいぶ軽くなった。

関東生活、まだまだこれからだよね。

9月11日

まったく、本当に、一睡もできないことなんて自分にはないと思っていた。あと2週間で26歳にもなるいい大人が極めて個人的な事情で。

一度崩れたバランスを元通りにやり直すことはとても難しいんだな。あのときこうしていればなんてifが延々と頭の中を巡って、今までこんなにも後悔したことなんてないってぐらい脳みそから離れなくて、うっかり気を抜いてしまうと全部ダメになってしまいそうになる１ヶ月だったと本当に思う。ここはどこだ？って感覚になるぐらい世界が変わった。こんな気持ちを世の中の人は一度は経験しているのかな、なんて考えると感心する、、、みんなどうやってやり過ごしているんだよ？？？頭お花畑かよ？？？なんて本気で思う。

と言ってる僕も、まあなんとかこうして生き抜いているし、一番悲しいなって思ったのは今では涙が出ない、自然に泣かないことに少し安心しているところだったりする。なんだかんだ言ったってネガティブから来るポジティブな考えの持ち主で、僕の頭こそお花畑だったりするんだろう、物事をとらえ方次第よね。

愛だの恋だの、なんなんだろうなまったく。でも逃げずに現状にグッと目を向けることが今ならもうできる気がする。そこから先何が、どう変わって、自分がどんな場所に突っ立っているのか。それは楽しみよね。そんな朝よ。 

 

8月18日

8月18日

仕事。後半かなり集中して仕事できた。常にこれぐらいの気持ちで仕事したい。うちの会社はあまり飲み会や付き合いが少ない。ときどき寂しい気持ちになるけど、たくさんあるよりはマシだなって思う。

１週間、正確には５日間働くだけで環境や自分の気持ちって少し変わる気がしないでもない。５日間で、良い方にも悪い方にも転ぶから、常にドンッと構えてやり過ごさなきゃなって感じる。

そういえば、気持ちが内向的になっているか、先週あたりから映画や本を漁ってる。そして、このブログのような日記のようなものも書こうという気持ちにもなってる。

夏が終わって、はやく寒くならないかなあ、、、

8月17日

8月17日

まだお盆の人もいるみたいで仕事は今日も暇だった。18時代に帰れることなんてすんごい珍しい。いつもこれぐらいの時間に帰りたい。

 家でキャプテンアメリカシビルウォーを見た。映画館で去年見て以来２回目。キャプテンアメリカの映画だけどもどうしてもトニーに感情移入をしちまう。大親友も怪我するし・・・。仲間割れみたいなどうしようもないやつを見るたびにもっと他にいい方法があったやろう・・・って思う。でも、人間関係ってそんな簡単で単純ではないものなんだろうなってのも思う。他人はどこまでいったって他人なのである。なんてな？？

とりあえず、相変わらず面白かったのでマーベルシリーズをはやく見たい。スパイダーマンホームカミングと、あとワンダーウーマンも見たいな。

6月6日

6月6日

気づけばしばらくブログも書いてなかった。あっという間に4ヵ月も経つのか。

最近仕事へのモチベーションが低い、最低限の仕事をこなす感覚。家のパソコンが新しくなったから設定をポチポチ変えようと思ったけど、こういうとき自分って意外と機械音痴というかめんどくせえって感じた。途中で投げ出して週末にやろうと思う。ちょっとパソコンで生活するようにしたいんだよね、なんとなく。

 

布団に入ってゴロゴロしていたら香水の匂いがした。洗ってない服についたまま匂いが取れてない。